Ştirile RMphotography

Razi si tu putin….

Posted in TIMP LIBER by RMphotography on 25/11/2010

1. Un crestin, un musulman si un evreu vorbesc despre puterea religiilor
proprii.

Crestinul:

– Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci aveam o seceta teribila an
tara si era sa mor impreuna cu familia, cind am facut rugaciuni si
atunci s-a antimplat miracolul: in timp ce toata cimpia era sub
soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala.Totul de
jur imprejur ardea sub soare si pe terenul meu ploua.Din cauza asta,
ne-am salvat familia mea si cu mine.

Musulmanul:

– Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci eram in desert si m-a
surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu si camila mea acoperiti
de dune. Abia puteam respira cind s-a intimplat miracolul. Intregul
desert era o furtuna de nisip, dar an jurul meu si al camilei mele a
fost un calm total. Asa am ajuns pana la o oaza si ne-am salvat.

Evreul:

– Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci ma plimbam in jurul casei
mele intr-o sambata si am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar
fiind sambata nu puteam sa ma aplec sa-l iau.Atunci s-a intimplat
miracolul: peste tot era sambata, dar an jurul meu s-a facut brusc
vineri…

2. Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
– Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, ateul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios…
Ateul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
– Doamneeee !!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Ateul socat, auzi o voce:
– Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice…vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevara! tu ?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
– As fi ipocrit sa-ti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel, sa devina ursul credincios ?
– Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
– Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin !

3. Un pustnic crestin, imbracat in zdrente, cu picioarele insangerate de pietre si spini, cu mintea incinsa de soare, alerga fara oprire prin nisipul desertului si striga in cele patru zari:
-Am un raspuns! Am un raspuns! Cine are o intrebare?

4. In timpul slujbei, vine un frate in fuga si anunta in gura mare:
– Am doua vesti, una buna si alta proasta: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu exista ! Aia proasta… a sunat de la Meca .

5.Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
– Doamna, dar sunt puse invers…
Intr-adevar, erau pe picior gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
– Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
– Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
– Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
Raspunsul:
– Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd…

6. Avion: un domn si o fetita. Domnul zice:
– Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
– Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fisica atomica nu crezi? si surade superior.
– De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia face niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate.
Cum va explicati fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre rahat nu stiti nimic???

7. Un copil plangea pe holul scolii. Invatatoarea il intreaba:
– de ce plangi?
– un copil mi-a dat jos placinta.
– dar a fost cu intentie?
– nu, a fost cu branza

8. Intr-o gradinita din america, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea:
„Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?”
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
– Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
– Gresit, urmatorul…
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
– Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

9. -Ce inseamna parazit? intreaba profesorul.
-…
-Poti sa-mi raspunzi cu cuvintele tale, il incurajeaza profesorul pe elev.
-Ceva care sta pe spatele altuia.
-Foarte bine! Poti sa-mi dai un exemplu?
-Ruxacul.

10. – Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
– Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?

11. Doi copii isi spuneau rugaciuniile, in noaptea de ajun.
Unul dintre ei spunea cu glas tare:
– Draga mos craciun, nu uita sa-mi aduci un trenulet frumos.
Celalalt spune:
– De ce strigi asa tare , mos craciun nu e surd!
– Mosul nu, dar bunica, da!

12. Intr-o familie erau doi frati. Unul era pesimist si altul extrem de optimist. De Craciun, parintii celor doi frati se hotarasc sa le dea o lectie. Pesimistului ii cumpara o bicicleta, iar optimistului ii pun sub brad, intr-o cutie, o balega. Dimineata ajunge primul pesimistul, care gaseste bicicleta:
– Aaaa, o bicicleta. Am sa ies cu ea afara si sigur o sa dea o masina peste mine sau am sa cad si am sa ma lovesc… nu o vreau!
Optimistul gaseste cutia si incepe sa caute:
– Trebuie sa fie pe aici, pe undeva, calutul…

13. Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
– Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
– As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
– Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
– Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
– „Priviti! Se misca, se misca!!!”

14. In fata gradinitei se plimba de vre-o 10 minute un barbat.
Educatoarea:
– Asteptati un copil?
– Nu doamna, asa sunt eu, gras…

15. Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
– Vasilica, ce-i tatal tau?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adica?
– Clopotar la biserica.

16. Tatăl vine de la cresă cu copilul, mama îsi pune mâinele în cap:
– Măi bărbate, ăsta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
– Ce importantă are, mâine tot la cresă îl duc!

17. La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon şi spune:
– Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul.
– Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
– Alo, bună seara, Gică este acasă?
– Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
– Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
– Domnule, fir-ai tu să fii… nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
– Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
– Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?…

Un răspuns

Subscribe to comments with RSS.

  1. roscabgdn said, on 26/11/2010 at 14:44

    cica „nu, asa sunt eu, gras :)) =))


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: